Однажды я проснусь...

Никто может не верить.А я знаю, что однажды я проснусь в мире, в котором буду счастлива. Он будет холодным снаружи, но очень уязвимым внутри. Мой родной город. 

Я открою глаза, и пойду по обвитой зеленью тропе в город, окруженный чистой гладью лазурного моря. Наего волнах будут стоять необычные корабли. Их паруса, похожие на огромные крылья насекомых сплетенные паутинкой, прозрачными радужками будут подниматься в высокое чистое небо и трепыхать на ветру, над тонкими подобными драгоценным камням суднами. В небе над головой будут проноситься птицы, чей щебет ознаменует, что я дома. 

Я выйду к высокому фонтану из белого мрамора, шпилем, возвышающемуся к облакам и услышу плеск ледяной воды, под которой распускаются огромные листья кувшинок. И пройду сквозь арку к лестнице. Зеленые деревья останутся позади, и я увижу весь город,жадно вдыхая чистый летний воздух. Белые башни, возносящиеся в небо своими овальными куполами, диковинные здания, тонувшие в водной глади пролива и зелени вековых деревьев и старинные дома с неимоверно прекрасными скульптурами нафасадах, возле самой набережной. Мой мир будет чище и красивее того, который я покину. В нем будет мало людей, и хотя он будет более совершенен, чем мой, ни одному живому существу в нем никогда не будет причинен вред. 

Я направлюсь на холм,туда, где стоит старый дворец с площадью, заросшей сорняком. Он встретит меня молчаливым величием. Я пройду во двор, увижу расправившего крылья каменного ангела, скрытого листьями и обвитого зеленым плющом. Проведу пальцами по его холодной стопе и направлю свой взгляд на наполовину сгоревший собор, чей огромный купол, украшенный сотней завитушек золота, заставит слезу невольно скатиться по моей щеке. Как и тогда, когда я увидела его впервые. Совсем вровень с дворцом будет находиться лицей. Внутри и снаружи – прекрасен, как и все вокруг. 

Здесь, я найду покой. Вокруг города будут тянуться скалы и зеленые холмы с сигнальными огнями, которые зажигаются по ночам, чтобы приводить заблудших путников в его стены. 

Ветер будет раздувать мои волосы, а солнечные лучи, ласкать тело. А затем, когда солнце закатится за горизонт, и зажгутся огни вокруг, город подернет туман. Сиреневые облака тенями укроют его стены. И город растворится c последним солнечным лучом. А вместе с ним и я. Мы уйдем в вечность. Я, и город из моего сна, чтобы никогда не вернуться. 

Никто может не верить.А я знаю, что однажды я проснусь в мире, в котором буду счастлива… 

Откровение

Начну с того, что верю в реинкарнацию. Помню, как совсем малышкой знала вещи, о которых не может знать ребенок. Я видела свою маму с позиции чужого человека, и меня бросало в дрожь, когда я понимала, что она для меня "родная". Она, а не кто-то другой, чье лицо я забыла, но его присутствие все еще витало где-то рядом. Я видела удивительные яркие сны про чужую удивительную жизнь... и смерть. И я плакала ночи напролет, до тех самых пор, пока не начала приживаться... и забывать.


И вот, мне кажется, что в этом мире я уже не в первый и не во второй раз. И моя душа, как портовая шлюха побывала в таких местах и знала такие ситуации, после чего она не может доверять людям. Это карма, которую я пришла отработать. И это мой рок, который я несу всю свою жизнь и не могу от него избавится.


Это недоверие и глубочайшая ненависть к людям!
И они никуда, черт возьми, не исчезают, как бы я этого не хотела, как бы не пыталась скрыть это за массой своих комплексов и прочих недостатков!


Меня впервые предали еще до моего рождения. Это и есть ужасная точка отсчета ненависти к людям, росшая внутри меня всю жизнь. Меня предал родной отец, когда отказался от своей нерожденной дочери. И предательство это я несу за собой до сих пор. Однажды он захотел увидеть меня. Через пять лет. Но я испугалась, заплакала и убежала. Сейчас я немного жалею. Жалею о том, что он тогда так и не осмелился подойти ко мне. А просто пожал плечами и ушел. Даже сейчас я вижу в своем воображении серый силуэт его спины. И слышу мамины горькие всхлипы...


С тех пор, ничего не изменилось. Я выросла и живу с четким пониманием того, что все люди в этом мире, будь то друзья или враги - подлые предатели! Никому нельзя доверять, кроме своих родных. Не было ни одного года, чтобы эта теория не подтвердилась.


Пару раз я прощала, много раз переступала через себя, поднималась и шла дальше...


А затем я встретила его. У него были глаза, как у маленького олененка - доверчивые и такие чистые. Он не знал боли, которую я, кажется ощутила еще много столетий назад! У него был только багаж нынешней, такой короткой, жизни! Он был с дугой - счастливой планеты и в этом мире мне захотелось его защитить...


Так я впустила его в свою жизнь. Его одного. И он отогрел ее. Наполнил голосами и красками. Она забурлила приятными воспоминаниями и я снова ощутила утерянное тепло...


Сейчас, я постоянно смотрю в эти чистые, не помутневшие со временем глаза, и думаю - какой же он наивный. Он верит каждому слову и каждой протянутой руке. А я знаю, что все они больно обжигают и ранят в конце. Я постоянно говорю, что люди - это звери. А он утверждает, что просто не может не верить в них. Я ломаю его. Вывожу из себя.


И тогда я ломаюсь сама.


Мы ругаемся и крушим все вокруг. А затем все повторяется снова и снова. Он верит в людей, а я их презираю. Честное слово, я не какой-то там монстр. Я просто не люблю вылезать из своей ужасной скорлупы.


А он видел ее. Видит каждый день. И моя скорлупа пугает его. Как, например, сейчас, в этот вечер, когда он сидит, закрывшись в соседней комнате, а я тихо вытираю слезы мокрым полотенцем и пишу эти слова.


Мою голову заполняют мысли. О том, что я не должна учить его злу. И еще о том, что он ничего обо мне не знает...


За все эти годы... какой мой любимый цвет... не знает человек с чистым не помутненным  взглядом.

Ночные мысли

Я аккуратно пробиралась к окну в Его комнате, двигаясь вдоль стены в ночной темени квартиры. Потянув за пластиковую ручку, чтобы закрыть ставню, я подставила лицо свежему морозному воздуху и подумала:
"Чего-то не хватает"
Правильно. Я, в белой сорочке стояла посреди квартиры на третьем этаже, смотрела на светящиеся окна многоэтажек и снежные сугробы внизу... и совершенно не боялась. Высоты.
А, ведь, совсем недавно, еще каких-то пять лет назад меня даже преследовали кошмары, в которых я смотрю на город с балкона, а в следующий момент уже стремительно падаю вниз, приближаясь к асфальту. 
Страх этот был родом из раннего детства. Он стал сопровождать меня после переезда из деревни, где жила бабушка, в мамин многомиллионник. Раньше розы расцветали просто под моим подоконником, а теперь от одного взгляда на них с четвертого этажа, у меня кружилась голова.
Такой себе первобытный страх перед прогрессом цивилизации.
Когда же он прошел? Слишком неожиданно, чтобы понять. Я просто привыкла.
Но, что это? Почему я скучаю по этому чувству? Потому что вместе с ним пропал еще один кусочек моего детства? 
"Ну и что?!" - подсказывают мысли.
Закрываю окно, целую Его в лоб и отправляюсь в свое временное убежище.

В моей комнате включен свет. За отражением стола и книжных полок улицу я не увижу. Но я, все равно, открываю окно, чтобы услышать шум проспекта...
Вместо него, в мои четыре стены врывается тихая мелодия. То ли этно, то ли джаз... Наверное, кто-то по-соседству, такой же полуночник как и я, тоже оставил открытым свое окно.
Сажусь на разостланную постель, беру в руки блокнот и наполовину стершийся карандаш и пишу серым графитом на желтоватой бумаге:

"Какая чудная ночь! Первая весенняя ночь в этом году..."

Она...

Она танцевала так, словно не существовало никого вокруг.
Она кружилась вокруг так, что мира было мало. Сердце замирало в груди и продолжало биться снова, ускоряя ритм.
Она смеялась так звонко, что жизнь наполнялась красками.
Она - моя душа, была так далеко... В небесах.
Но вдруг, она споткнулась и упала.
Я открыла глаза и осмотрелась вокруг.
По пустой квартире пронеслось эхо от захлопнувшейся двери.

Варенька (очерк)

В голове туман. За окном нечто серое и липкое. В общем, синхронизация с окружающим миром состоялась.

Ну, здравствуй, бля, утро дорогое! Что и сказать? Повеселились мы хорошо. Я и ОНИ - пачка сигарет и бутылка Чивоса. Хотя, кажется, там были еще какие-то люди.

Рядом, на низком топчане, свернувшись калачиком спит мой огромный серый мастиф Воланд.
"Мужчина!" - слегка восторженно подсказывает раздраженное сознание.

Провожу рукой по мелким кудряшкам на голове и снимаю с себя пиджак, который сегодня утром служил еще и пледом. На паркете лежат горы журналов. Вижу, Володя, как я ласково зову своего пса, тоже неплохо провел время вчера ночью.

Поднимаюсь с постели. Не разосланная. Ну, и хорошо, не нужно застилать!

Нахожу в горе изжеванного глянца одну туфлю и придерживая ее за ремешок, чтобы не потерять, выискиваю в груде хлама вторую. Тем временем, нахожу сумочку, помаду, ключи и не распакованную коробку конфет. А туфли-то нет!

Бреду в прихожую. Вот она - родимая! Рядом с шортами и бельем.

День Святого Валентина прошел.
А ты просыпаешься утром одна, собираешься с мыслями и вещами и выпив кофе с сигаретой несешься на работу. День любви прошел! А ты провела его на празднике "Тех, кто ненавидит 14 февраля".

Останавливая такси, и давая распоряжения Володичкиной няне, кидаю быстрый взгляд на чистенькое платье и ловлю себя на мысли, что хотелось бы что-то изменить.
Хотелось бы, но как?
Звонит сотовый.
Договор, конечно!

Еду, разглядывая улицы неродного города. Красивые и неуютные. Вокруг серая дымка. А в ней - люди.

Мысль, сука, никуда не уходит. Хочу мужика. Нет, не мужика, таких уже было полно! Любви хочу!

Выхожу из такси и остановившись возле парадного офиса, достаю из сумочки пачку сигарет.
Курю.

Пора. Пора, Варенька, что-то менять!

Серый март

Серый, ничем не приметный день.
И тут я выхожу из своего внутреннего мира. 

В глаза тут же ударяет тьма. В них вплывает серо-коричневая масса цветов.
Мое тело, в это время, едет куда-то по своим делам. А я с удивлением смотрю на людей за окном маршрутки. 

Женщина в сером пальто, словно зачарованная, разглядывает яркие сумочки в витрине бутика, а затем со вздохом направляется по своей привычной траектории. 

Пара людей в черных курточках целуются на металлической лавочке в парке.
Мужчина в коричневом тренче катит по улице коляску с визгливым малышом внутри.
Город замер в своей скучной монотонности. Здесь все двигаются только в четырех направлениях: вперед, назад, вправо и влево. 

Жаль. В моем мире есть еще как минимум – вверх и вниз. Хочешь – взлетаешь в небо, хочешь – падаешь под землю…

Город покрыт пылью. Она везде – на зданиях, автомобилях, прохожих. Словно забытая всеми книга, с которой давно никто не протирал пыль. А я случайно ее достала, и эта пыль попала мне в легкие, не позволяя дышать. 

Дышать и, правда, трудно. Хочется выбежать из автомобиля, сжимая обеими руками запылившуюся грудь, а затем что есть силы закричать и разорвать грязную страницу, вяло распростершуюся передо мной.

Чтобы за ней была другая. Интереснее.
Вместо этого, продолжаю путь. Смотрю на мелькающие за окном серые дома. На улице серые сумерки, а в этих зданиях внутри нет ни света, ни жизни. Там только тьма.
Тьма и пыль. А в них живут люди.
Едят, размножаются, спят и срут.

Выхожу из маршрутки на своей остановке.
На улице тихо.
Голые деревья с черными ветками и несколько автомобилей. Слишком тихо.
Понимаю, что ветра нет. Совсем. Словно и воздух исчез.
На небе появилось много чернильных туч. Они низко нависли надо мной.
Я смотрю на прохожих. Люди парят. Подпрыгивают и взлетают.
Это от того, что вокруг много свежего воздуха.
Иногда так происходит, что ветра нет, а свежий воздух возникает сам по себе.
И пыли от этого становится меньше.
Видели такое?

Точно видели. Просто не запомнили. Потому что память у вас плохая.
Внезапно мысли толпой наваливаются на мое сознание. Они давят на него и разрывают на куски. Это все тишина… и пыль, и люди…
Останавливаюсь посреди тротуара и смотрю сквозь мир.
Не успеваю схватится обеими руками за голову…
Не успеваю вдохнуть…
В этот момент, мир вокруг замирает окончательно.
Точка.
По щеке стекает слеза.

Тишина прерывается.
Именно тогда на город тихо проливаются первые капли дождя.
Прохладные.
Долгожданные.
Черные на сером асфальте.
Жаль, я снова в себе.
Мне все равно.
Я поправляю сумку и забегаю в магазин.
Мне нужно купить колбасу.
В моем мире спокойно и сухо.
Поскорее бы закончился этот серый-сырой март!

Ведьмины глаза

 Ночь накрыла улицу черным полотном. И еще более размеренным от этого стал дождь. Он лениво поливал брусчатку под окном, размывал неясные очертания фонарей внизу, превращая улицу в призрачные тени уходящего дня. 

 Она сидела на подоконнике, свесив вниз босые ноги и равнодушно смотрела прямо перед собой. Вдали виднелась бескрайняя водная гладь океана. Далеко, за его пределами, она оставила свою душу.


 Не на земле и не на небе. Не на суше, и не в воде. Не в раю и не в аду. 

 Между желанием мести и ненасытностью потерялось ее сердце в ту ночь, такую же как эта, когда она произнесла слова, разделившие ее на несколько частей - мастерство и судьбу. 

 Где тогда были все добрые люди со своей верой в жизнь? Где были они, когда она сбилась с пути? Когда приняла одно и навсегда отреклась от другого? 

 Лишь прошлое осталось в памяти. Она не видела настоящего - проживала его в стороне. А картины будущего никогда не приносили счастья. Но прошлое у нее никому не отобрать. Тяжелое бремя пронесла она сквозь века. Сам Господь, видно, покарал ее - грешницу, заставляя снова и снова вспоминать то, от чего она отреклась.

Любовь.

Как первопричина.

Как ненависть.

Как боль.

Как клятва.

Как смерть.

Как заклинание.

Как одиночество.

 Она, босая, в черном платье, с растрепанными ветром кудрявыми волосами - простая женщина. Под ее босыми ногами весь мир. Растоптать или  помиловать, как много лет назад, за тысячи миль от-сюда "помиловали" ее? 

 На плече заныла старая рана. На обнаженном теле, едва заметная во тьме виднелась метка в форме лилии. Клеймо страданий, нищеты и одиночества, которое она с гордостью пронесла сквозь столетия, сквозь континенты, сквозь свою жизнь.

 У нее могла бы быть душа старухи, несмотря на моложавый вид. Но у нее не было души. Нечему было состариться в веках. Не было судьбы. 

Была любовь. 

Был грех.

И было заклинание. 

 Она сидела на подоконнике, свесив вниз босые ноги и равнодушно смотрела перед собой. Позади, в открытом окне зияла пустота. Чернее ночи. Чернее ведьминых глаз.

Вам письмо!

Дорогой Человек!

Давно хотела тебе сказать, но теперь уж точно смогу.

Я ухожу.

Знаешь, ведь я могла бы нарисовать самую красивую картину на свете. Написать самый романтический сонет. Найти райский уголок в этом мятежном мире.

Для тебя.

Но, я вынуждена бежать. Потому что все, что ты думаешь, и все, что мне говоришь, не поддается здравому смыслу!

Я больше не хочу тебя знать! А что еще хуже – подчиняться тебе!

Желаю мило провести время на Земле, среди тебе подобных!

Твоя навеки, Душа.